A mí me dieron un ‘cachete a tiempo’

Foto: Geralt. Pixabay

Esta mañana he leído algo que me ha removido por dentro. Es un tema polémico, ya lo sé, pero no puedo entender cómo alguien puede justificar e, incluso, recomendar, que se pegue a otra persona y, mucho menos, cuando ese otro ser es un niño. Sí, me refiero a lo que se considera ‘el cachete a tiempo’ o, a lo que denomino yo, el maltrato infantil consentido en la sociedad actual.

En un foro de madres de internet, una de ellas contaba que lo estaba pasando bastante mal porque su hija de algo más de 2 años tenía muchos berrinches y pataletas, intentaba gestionarlas pero se veía desbordada y sin recursos. A este mensaje, una chica respondió que con el suyo ‘la torta’ en el culo había sido mano de santo. Eso  e ignorarle y quitarle lo que más le gusta hasta que se tranquilice y haya pasado unos 10 minutos de pena. De hecho, llegó a reconocer que tuvo que optar por confiscar cosas porque su pareja pegaba tanto al niño que éste llegó a decir que ya ni le dolía. Y se quedó más ancha que larga. Afortunadamente, no tardaron en aparecer comentarios condenando este consejo y esta forma de actuar pero, también es cierto que alguna que otra madre salió en su defensa argumentando que se trataba de un tortazo puntual, que para nada era maltrato, que es una torta sobre el pañal, «al niño no le duele» o, el discurso típico de «pues mi madre nos dio tortas a todos y no tengo ningún trauma, le estoy muy agradecida y la quiero mucho».

¿De verdad, en pleno siglo XXI se puede justificar el tortazo a un niño? ¿Es normal que ante alguien que lo cuenta tan abiertamente, y presume de que es una técnica maravillosa, pueda tener a personas que la apoyen? En España, la ley prohibe golpear a un niño, pero la sociedad aún no es capaz de impedir que un padre le dé un pellizcón o una nalgada a su hijo cuando lo considera oportuno. Que tire la primera piedra el que no haya presenciado cómo un padre chillaba, amenazaba o daba un tortazo a su hijo y, aún sintiendo que no hacía lo correcto, siguió su camino sin decir nada.El cachete a tiempo es una excusa para esconder una verdad que nos incomoda: que no somos capaces de manejar la situación, que carecemos de recursos, que se nos va de las manos y no sabemos cómo controlarla de manera serena y civilizada. El cachete a tiempo es igual que el lema «la letra con sangre entra», no es educativo, es una forma de desahogar tu incapacidad y de ejercer tu superioridad.

Normalmente, el cachete / tortazo se lo dan los padres a sus hijos, los hombres a las mujeres, las personas (aquí también se incluye a los críos) a los animales. Es decir, es alguien que abusa de su posición ‘superior’  y ejerce su poder con un indefenso. Hace unas décadas, era habitual que un marido pegara a su esposa ‘por su bien’, por fortuna, la sociedad tomó conciencia de que ese ‘toque de atención’ estaba fuera de lugar. Miramos con desaprovación (lógicamente) que una persona pegue a su perro cuando éste no le hace caso pero, ¿qué pasa con los niños? ¿Por qué aún no somos capaces de llamar la atención a unos padres que le ponen la mano encima a sus hijos? ¿Por qué nos cuesta tanto intervenir? Y, lo peor, ¿por qué aún hay gente que lo defiende?

Un cachete jamás se utiliza como método de aprendizaje, simplemente porque no lo es. Se trata de una forma de coacción. ¿Qué aprende un niño a base de bofetadas? Sólo a obedecer por miedo, por temor al dolor. Bueno, aprende a eso y también a que se puede ejercer la violencia sobre alguien indefenso. Sumisión y abuso de poder.

Los problemas no se resuelven pegando. Jamás la violencia está justificada. Pegar es la forma más sencilla, rápida y cobarde de acabar con un comportamiento que se considera inadecuado pero, ¿qué pasará cuando se vuelquen las tornas? ¿Qué ocurrirá cuando ese niño se haga mayor, le saque una cabeza a sus padres y el factor miedo ya no exista? Pues, posiblemente, sea un buen candidato a protagonizar «Hermano mayor» y repetirá la conducta con su descendencia. Porque educar requiere esfuerzo, consiste en hablar, dialogar, empatizar y, sobre todo, predicar con el ejemplo. ¿Cómo vas a esperar que no pegue a sus compañeros de clase cuando recibe collejas en casa? ¿Cómo esperas que hable en voz baja si le reprendes chillando? ¿Cómo pretendes que se ponga en el lugar de los demás cuando tú eres incapaz de intentar comprender lo que siente? Por favor, eduquemos para la paz.

En los colegios, institutos y charlas matronales deberían dar mucha importancia a esto. La educación es tan importante… ¿Para qué explicar cómo se produce un embarazo en una charla de preparación a la maternidad? Si estamos ahí, es porque ¡ya sabemos cómo quedarnos embarazadas! Se debería hablar más de controlar las emociones, resiliencia, crianza, resolución de conflictos. Eso ayudaría mucho en nuestra tarea educadora y a evitar el bullying que tantas vidas destroza en las escuelas, la violencia de género, el maltrato animal…

Un libro que me gusta mucho es ‘Ni rabietas ni conflictos’, de la psicóloga Rosa Jové. En él se explica por qué los niños actúan con berrinches, por qué se producen las rabietas, por qué se dan esas explosiones emocionales sin control y cómo abordarlas. Nos ayuda a algo muy importante, a entenderlos y a no olvidar que un día, nosotros también pasamos por ello. Porque sí, porque hemos sido niños. ¿En qué momento se nos olvida? ¿Cuándo enterramos a ese niño para convertirnos en el adulto que no quisimos, en el que tanto daño nos hizo de pequeños…, en nuestros padres?

Yo fui una niña criada con la filosofía del cachete a tiempo. Sufrí cachetadas, golpes con zapatillas e, incluso, con cinturones. Recuerdo estar en la presentación de un curso (7º, creo) y que mi padre le decía al profesor «Si le tiene que tirar de la oreja porque se porta mal, lo hace». Es más, un día mi padre perdió tanto el control que me agarró del cuello tan fuerte que me dejó sin respiración. Tirones de pelo, pellizos, miradas asesinas que te dicen «verás cuando lleguemos a casa…» ¿Qué aprendí con eso? Aprendí a tenerles miedo; un miedo que con los años se transformó en rencor; aprendí a distanciarme, a no confiar en ellos, a no contarles nada por temor a su reacción. ¿Consiguieron que les respetara? No, consiguieron justo lo contrario. Se suponía que eran las personas que más me querían en el mundo, pero eran las que más daño me hacían. Y no sólo era un daño físico, también psicológico. Burlas, amenazas, ridiculizaciones… En el libro de Rosa Jové también se aborda esto porque, al parecer, cuanto más disminuye la violencia física de los padres sobre los hijos, más en aumento va la psíquica: ignorar al niño, dejarle de hablar, gritarle… Siguen siendo formas de maltrato. Esto provoca dolor en el crío y nada bueno sale del dolor.

Recuerda actuar con tus hijos como quieres que ellos lo hagan contigo. Es muy complicado, requiere mucha paciencia, mucho esfuerzo, pero es posible. Te voy a confesar algo, ante situaciones críticas que me superan y me desbordan, mi parte irracional quiere descargar su ira levantando la mano y golpeando. Sí, es horrible. Sólo esa imagen en mi mente me da escalofríos, me da asco, pero es el resultado de la infancia que viví, de la falta de recursos de mis padres. Por suerte, mi parte racional entra rápido en escena y se pone al mando del timón, así que ese golpe ‘sólo’ queda en mi cabeza. ¿Por qué sale ese impulso maligno? Porque es lo que aprehendí. Durante muchos años (y en la actualidad) he intentado empaparme de información y encontrar herramientas para evitar que mis hijos no vivan lo mismo que yo. Mis padres no me daban palizas, no eran golpes a diario, pero ahí quedaron y me marcaron para siempre. Yo no voy a permitir que mi hijo reciba lo mismo.

Todos tenemos claro que una pareja ni te golpea, ni te grita ni te amenaza y, si lo hace, eso que siente hacia ti será cualquier cosa menos amor. ¿Entonces, por qué no lo vemos con los niños? ¿Porque ellos están en desigualdad de condiciones? ¿Porque no nos pueden denunciar? ¿Porque no nos pueden devolver el golpe? Busca las herramientas; las hay. Si queremos unos niños, unos adolescentes y unos adultos empáticos y capaces de resolver conflictos sin gritar ni llegar a las manos, no hagas lo que no quieres que te hagan a ti. Predica con el ejemplo. Educa para la paz.

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